大多数的时间我都是这么静静的坐在这里

 

有时整理整理我的头发 有时看看唱片的歌词  有时就这么一下午的发呆

看窗外那棵枯枝了的柳树 看得久不免有些晕阕幻想的枝桠竟徒然增长

最多的时候就是忙碌 给自己找一大堆事情 去做去想去整理 

孤独这么肆意围绕着 寂寞在爱情面前让我无地自容 我的爱情也无地自容  你也无地自容

喝很多很多的奶茶 喝很多很多的味道 越来越淡忘记忆最初的香气

好些时候我忘记自己的存在 每次黑夜的降迫都是一直以来的期盼

认定这是一场绚丽的归宿 站在长长的街头

那夜 下着一场异常热烈的大雪 风吹乱我的头发吹散我的围巾

寒夜的冬季来得如此迅猛在万家  灯火通明时刻 

我问我冷么 我问我饿么 我问我还爱么 

一直都是如此安静的去迎合 接受 适应

像一场没有敌人的战争我只有在这场孤单的战斗中学会坚定然后散乱

我学不好 我只有变得散漫  一个人起床吃饭出门回家睡觉 

我总会经过的那个地方有长长的楼梯和幽暗的路灯投射出我孤单的影子和我孤单的大包

每每停下脚步恐惧就陡然加剧 

停车场里的走廊很长比楼梯还长只有一盏在这寂静暗夜给你诱惑的灯泡孜孜不倦的给我和像我一样的人些许光亮 我听到 发出微弱的一种寂寞声音 笼罩你的耳膜由远至近像一段长焦距的全身镜头突然特写到你的鼻尖  

风还是那么吹着 雪还是下着它们不会因为你的可怜而慈悲 这里没有人懂得你什么时候需要可怜

什么时候拒绝怜悯 哪里也没有人懂得 如同 自己不懂得什么时候会感到孤单什么时候拒绝孤单   

在这场华丽的冒险中 寂寞始终围绕着我与我紧紧捆绑 窒息 逃离

我曾拼命的逃离走出暗夜走出孤寂走出那些曾带给我蹉跎的印记

可岁月牢不可破的死死缠绕 我像个被海藻缠住脚踝的溺水者挣扎呼喊 终会疲惫 沉没

不留一丝痕迹就像一片寂静的湖泊从没有人在这里掉落溅起大片大片涟漪 

就像我从没有在你的生命中出现过 疯狂过 绝望过

我常常会写着写着胸口一阵憋闷的沉重急迫的需要打开窗户呼吸大口大口的空气  

房间像是被抽干空气的密封盒子 我像是这个盒子里干枯了的一根稻草

我爬到床上盖起被子紧紧的把自己包得很严实蜷缩着 发抖然后掉眼泪一滴一滴的掉

胸口仍加憋闷狠狠咬自己缩紧的拳头感觉不到疼痛

想疯狂的丢弃所有的东西使劲的仍出窗外空荡荡的重新来过  

从不正视现实的我已经迷失在自己寂寞的世界里 

在好些日子来到的时候我显得轻松自在的度过像过每一个平常的日期 

                                                                             

                                                                                                    没有爱情的我叫一个人有了爱情的我叫寂寞

 

 需要用语言去形容么 需要用时间去衡量么

当我什么都拥有时 我还会不会像今晚这般

有很多是你曾不轻易碰触的敏感 夹杂在人声鼎沸中

一直行走在独自高的墙裙上 俯瞰周围万花丛生

杂乱 或清纯

都在脚下 慢慢结束一段或看来幽雅的相遇

当我在临近二十二岁时终于痛彻一切时

还算不算晚

改变 我不知道那个在我十一岁时给我算命的先生是不是真是别人众口铄金中的疯子

即使是 那他对于我的预言也无法因为他是疯子的原因而改变

何况在很多书本的记忆中往往那些脱离大众独孤一掷一语千斤的人才是故事推动的主宰

当然 我玩笑似的在这里比喻一番

只是 我是否真应验了算命的一句话

只这一句便打破我所有的理想

———今天看到一句话

活着的时候要尽量开心一些 因为你要死很久

 

 

 

我把自己置身游戏 连续两日的凌晨 总有瑟瑟寒风吹动枯干的树叉

目标总不那么明确

喜欢一个人孤独的时刻 但不能喜欢太多

文字越来越不激起一丝波澜

忘记了 忘记了 什么都忘记了

很渴望的忘记却在想要忘记时 出了茬子

需要记忆

却要矛盾的独舞

越来越可怕的我

越来越渺小的 越来越模糊的

   ......

• 这次蛋挞吃得很撑重